top-panel
Сделать сайт

Сборник лучших смешных цитат с баша

Надоело на баше (башорге) среди УГ отсеивать реально смешные цитаты? Лазайте периодически сюда, буду стараться не забывать хотя бы через день подкидывать пару-тройку действительно лучших смешных цитат. Поехали:

------------------------------------------------------

xxx: В Китае, на одной из камер видеонаблюдения был запечатлен прохожий, в которого дважды ударяет молния, при этом молодой человек остается жив и, более того, сам уходит с места происшествия. Через несколько мгновений после первого удара герою видео удается подняться и продолжить свой путь, однако, пройдя несколько метров, он снова падает, пронзенный очередным ударом.

yyy: В Китае даже молнии, х@евого качества...

------------------------------------------------------

e-n-o-t:
...во дворе, у мусорки, парень пытался поменять баллон со строительной пеной на новый. Что-то там не срослось, в результатае: Стоит парень, в руке баллон, бъющий вверх пеной со всей силы. Не раздумывая долго,баллон летит в мусорку, но процес то не прекращается! Пена начинает уже лезть через край. Он, бедный, бегает вокруг, стараясь запихнуть ее обратно. Комментариев было много, но после слов друга - " Горшочек не вари!!!!", на ногах не остался ни кто...

------------------------------------------------------

- Индус Амар Бхарти в 1973 году поднял над головой правую руку в честь бога Шивы и не опускает её уже 38 лет.
- А на что готов ты ради воображаемого друга?

------------------------------------------------------

персонаж йух забанен, причина: йынткеррокен кин

------------------------------------------------------

Объяснительная рабочего, пойманного при попытке спереть цвет.мет.:
"Я услышал подозрительный шум в кустах и пошел посмотреть. В кустах стоял мешок с медью. Я подумал, что рядом вор и решив его подкараулить сел рядом с мешком. Но вор подкрался сзади и представился - это оказался наш главный инженер, который обвинил меня в воровстве. А я не виноват."

------------------------------------------------------

xxx: ты такая непослушная
yyy: тебя это заводит, любимый? )
xxx: меня это бесит

------------------------------------------------------

ххх: а у меня на бывшей работе мужик к витрине с флешками подошел и смотрел на них минут 10. Смотрел-смотрел, а потом говорит: "Что-то дорогие у вас зажигалки".

------------------------------------------------------

lvsw: У нас сейчас прикол был.
Заходим с коллегами в лифт, двери начинают закрываться и слышим крик "Возьмите нас". Протискиваясь в закрывающиеся двери, забегают две девки. Двери закрываются и лифт трогается. А Костик, стоя за спиной девчонок, вдруг глубокомысленно выдает: "Взять вас?"

------------------------------------------------------

Сижу на обеде, пью чай, перечитываю лист с товаром.. а там.. "Ёрш для унитаза ФЕЙЕРВЕРК"!! чай остался на листе..

------------------------------------------------------

xxx: Антошка-Антошка, пойдем косить баблошку...
Антон: Тили-тили, трали-вали, я ленивый шопесец, рифму тоже влом искать.

------------------------------------------------------

Криминальная хроника:
Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

------------------------------------------------------

В газетном киоске в разделе "наука и жизнь" увидел книгу с названием - "О чём говорят анализы?" ...ёпа они еще и разговаривают!?
-если тихонечко сесть и прислушаться, то можно услышать как говно шепчется!

------------------------------------------------------

я конечно понимаю "Питер - культурная столица" и все такое, но чтобы воробьи испражнялись в мусорку...

------------------------------------------------------

xxx : Сейчас омон работает в подъезде
xxx : Первая их фраза убила весь подъезд : "откройте или мы Милицию вызовим"

------------------------------------------------------

xxx: ты что нибудь помнишь из газманова?
yyy: только шпагат и колесо

------------------------------------------------------

1: Было бы так: парень соврал - его достоинство на 1см уменьшилось, ещё соврал - ещё уменьшилось. Вот тогда бы они точно за свои слова отвечали!!!
2: так и появились женщины (с)
1: ))))))))))))))))
3: хахааха!)) точно!))) заврались до глубин))))

------------------------------------------------------

В 1980-х годах Нью-Йорк представлял собой адский ад. Там совершалось более 1 500 тяжких преступлений КАЖДЫЙ ДЕНЬ.
Город был охвачен самой свирепой эпидемии преступности в истории.
Но потом.... Достигнув пика к 1990-му году, преступность резко пошла на спад. К 2000м в метро совершалось уже на 75 % меньше преступлений, чем в начале.
Руководители Нью-Йорка поняли - всё дело в "разбитых окнах". Человек сам теряет человеческий облик, если видит вокруг себя бардак, и не станет бить окно, если вокруг всё прилично. Эксперименты показали - вдвое больше прохожих выбрасывает себе под ноги рекламные флайеры, если они идут мимо разрисованной стены, чем мимо белоснежной. Они начали с метро - в нем стали ежедневно уничтожалось граффити. Изрисованные вагоны не выпускались на маршрут. А потом взялись за другую мелочь - безбилетников. Метро стало безопасным.... Такая стратегия постепенно распространилась на весь город... и результат не замедлил сказаться... просто подумайте об этом. Нам это нужно как никогда.

------------------------------------------------------

Хочешь меньше тащить при переезде? Съешь. Сломай. Выбрось.

------------------------------------------------------

Моя девушка, вернувшись с конной прогулки, с восторгом рассказывает: "Представляешь, я у коня пипихон видела! В длину во-о-от такой, в диаметре во-о-от такой!" И без паузы: "Ой, как же у меня жопа болит..."

------------------------------------------------------

Иркутск.
Над писуаром в туалете одного модного ресторана:

"Не ссы! Ссы!"

------------------------------------------------------

Призошел вчера случай: с другом поехали в гибдд машину на учет ставить) там вызывают человека по фамилии и говорят номер окошка, к которому подойти)так вот :
из динамика:
-Сухариков в 6 окно!
Друг: - и пиво в 4 .

лежали все =)

------------------------------------------------------

xxx: Печи. Камины. Кладу семь-восемь дней.
yyy: ...Потом берусь за работу

------------------------------------------------------


Что с птичками творится в Москве? на машины кидаются сами...
Сегодня два воробья всмятку о лобовое стекло

Бывает, их еще можно спасти после столкновения. Если у птицы только сердце оcтановилось, а мозг не пострадал - надо взять ее в руку, головой вниз и встряхнуть вверх-вниз пару раз, а потом подкинуть - бывает, улетает. И все у этой птицы хорошо потом.

я уже представил себе картину, поднимаю я труп птицы и кидаю его со всей силы, он улетает и приземляется где-то через 30 метров, и все у этой птицы хорошо потом

Вот я когда из крыма мчал, аиста сука здорового поймал на 170 кмч, так эту дуру так разорвало, што я ее кишки с моторноко отсека час выковыривал, и лобовое мыл. Чтоб потом не воняло

У него потом все хорошо было?

------------------------------------------------------

xxx: Батя рассказывал случай из практики, когда он работал участковым.
xxx: Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
xxx: Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
xxx: Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
xxx: Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
xxx: Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.

------------------------------------------------------

katatonia:
вы на меня щас хотели наехать из-за того, что, дословно, "наш сайт в поиске яндекса находится на 10 странице. вы плохо сделали сайт". Привожу аналогию.

katatonia:
вы заказываете видеосъемку вашей свадьбы у фотографа, он выполняет работу, отдает вам диск с записью. после этого вы звоните фотографу и ругаете его - почему вашу свадьбу до сих пор не крутят по 1 федеральному каналу. понимаете о чем я?

Oleg:
Да. То-есть мне нужно позвонить в яндекс?

------------------------------------------------------

ххх: у нас недалеко от дома есть стадион, ну и туда утром люди ходят собак выгуливать, детей в колясочках, а некоторые ещё и бегать и прочей физкультурой заниматься
ххх: ну и вот, гуляю я там с Сашкой сегодня, смотрю - пацан какой-то отжимается, ну, думаю, молодец, подхожу, а он так спину криво держит и руки неправильно ставит совсем
ххх: я ему и говорю, мол, ты неправильно делаешь, спину-то выпрями, а он встаёт, отряхивается, и говорит: "да ну вас в пень, задолбали со своими нотациями, пойду лучше бухать"

------------------------------------------------------

Мои соседи в поселке креативят! Один мужик продает на дому просо, овес, отруби, пшено и прочие корма для животных. Для рекламы на заборе большими буквами написал ОТРУБИ. Какой-то гений догадался внизу написать слово из трех букв...

------------------------------------------------------

ххх: интересно какой у нас будет ребёнок?
ууу: красивый как я и умный как я!
ххх: зашибись! а от меня тогда что будет?
ууу: яйцеклетка

------------------------------------------------------

ххх: а сама-то как?
ууу: потихоньку. все налаживается.
ххх: тоесть?
ууу: у меня вчера был дома грандиозный скандал. приперлась катькина мама и рассказала моим что видела, как я покупаю тест на беременность. утихли все после того, как я пообещала даже сходить с мамой к доХтору для подтверждения что я не залетела.
ххх: н-да...
ууу: я не сказала им только две вещи: 1. тест я покупала для катьки и 2. он показал 2 полоски =)

------------------------------------------------------

xxx: депрессия - это когда купила обруч, а он тебе как раз.

------------------------------------------------------

Бродскэ: а я мобилку нашёл
Бродскэ: на счёте 300 ре было и последняя смс
Бродскэ: "поздровляю ты снова станешь папой"

------------------------------------------------------

Дочь весело и быстро бегает по комнате.
Муж: Машенька, бегай осторожнее! А то врежешься зубами в тумбочку, будет у нас тумбочка с зубами, а ты - нет...

------------------------------------------------------

xxx: Иди, возьми пару бутылок водки!
yyy: Пару – это сколько?
xxx: Пару – это семь

------------------------------------------------------

Женская логика

он: ты совсем глупая?
она: А ТЫ УМНЫЙ???
он: да
она: А Я НЕТ!!!

------------------------------------------------------

Вулкан "Эйявамтутхуйдамполетать" снова остановил авиа сообщение в Исландии

------------------------------------------------------

ххх вчера в бухгалтерию зашла поржала....
ххх ...к ним пришел парень 1с-ку обновлять и спрашивает "а где у вас уборная?", а бухгалтеру послышалось "урна или ведро"... она достает из под стола мусорной ведро и выставляет ему...... лицо парня надо было видеть ))))

------------------------------------------------------

111: Кто умеет на Кореле?
Иван: Я умею)
Петр: Иван умеет)
Александр: Петр говорит Иван умеет х)
Алексей: Александр сообщает, будто Пётр говорит что Иван умеет))

------------------------------------------------------

1. как правильно? "чтобы" или "что бы"?
2. "что бы такое спиздить, чтобы продать?", думай сам как правильно

------------------------------------------------------

Он: привет
Она: привет. Это не Надя, это ее сестра. Я под ее ником. Надя вышла.
Он: как дела?
Она: ок
Он: а ты что делаешь?
Она: лижу чупачупс
Он: а ты его сексуально лижешь?
Она: Идиот!!! Мне 8 лет!!!

------------------------------------------------------

Екатерина:
а у нас нет фотоаппарата... у нас только айфоны...

Екатерина:
мой фотоаппарат домработница сломала... а Линкин её секретарша уронила...

Игорь:
А мой рабы спиздили

------------------------------------------------------

Друган мой - самокритичный чел. Как-то речь зашла про пение, и кто-то вспомнил, что по телеку говорили: вроде как людей без голоса не бывает. Мы похихикали - без голоса-то, может, и не бывает, зато без слуха - до .уя и больше. И дружище развил: "Вот у меня - голос, да. Хоть пароходы в кино озвучивай. А по ушам в детстве стадо бегемотов пробежало. Причем сначла туда, а потом обратно, для верности. Да ежели я спою, от моего воя собака Баскервилей горошком обосрется. Причем, скорей всего, два раза. Первый - с перепугу, второй - от зависти!"
И таки да! Вы не слыхали, как поет Димон! )))

------------------------------------------------------

Из рассказа друга Игоря.
У него есть девушка (назовем ее Катя), которая живет в доме напротив. Ее родители очень консервативно относятся к добрачного секса, но это не мешает парочке им заниматься
Каждый раз, когда родителей нет дома, Катя вывешивает на балконе красный полотенце - знак, что Игорь может приходить "на чай".
Однажды, когда вся семья была дома, и ни о каком "чаепитие" языка и быть не могло, мама девушки затеяла стирку. Постирала и злосчастный полотенце и повесила его на балкон. Игорь, увидев этот знак, быстро побежал к любимой, открыл дверь своим ключом и еще с порога крикнул:
-Катюха, снимай трусы и ложись на диван, у меня только полчаса!
Видели бы вы глаза ее отца!

------------------------------------------------------

на женском форуме:
ххх: хватит уже о плохом, давайте о любви.
я вот волосатых не люблю, мне лысые нравятся.
ууу: а я лысого люблю
zzz: гонять

------------------------------------------------------

Три девицы под окном. ИХ НЕ ВЫДЕРЖАЛ БАЛКОН.

------------------------------------------------------

Еду с шефом по нашему славному городу. Обгоняем автобус желтый с надписью на борту "ДЕТИ", а в недрах его сидят дядьки,половина уже с лысинами.
- Ни фига себе - говорю - школьники пошли, половина лысые уже )
- А это второгодники - ответил шеф.

------------------------------------------------------

xxx: Заходитв Team Fortress 2, порубимся!
yyy: Не могу щас, инет отрубился.
xxx: Дома?
yyy: Угу.
xxx: Ты сейчас со своего компа пишешь?
[пользователь yyy вышел из сети]
zzz: Приз за палево года в студию!

------------------------------------------------------

111: вашу мать, почему у меня язык черный О_о
222: ты жираф.
111: иди нахуй ><
333: трупных пятен нет?
444: не слушай Джигурду, не ешь землю русскую.
111: идиоты

------------------------------------------------------

он: можно личный вопрос=)?
она: да)
он: во сколько лет у тебя был первый раз;)?
она: в 14
он: =О
она: а =О было в 16 =)

------------------------------------------------------

С женского форума:

Какая радость!!! К нам на Алтай в Иоанно-Кронштадтский женский монастырь привезли частичку мощей Матроны Московской. Вчера увидела в новостях. Завтра с мужем обязательно поедим.

------------------------------------------------------

Alive: на работе потрепал девочку за щёки
Alive: в ответ: "И не говори теперь, что за щеку не брал!"

------------------------------------------------------

Grijehom:
На самом деле я хороший парень. А девушки у меня нет из-за специфического гендерного приветствия: "Привет, шмара!"

------------------------------------------------------

Кентавр- это такой запущенный случай геморроя, когда из задницы вырастает конь.

------------------------------------------------------

А некрофилам разрешено в армии служить? Ну типо убил противника и побежал за трофеями

------------------------------------------------------

Первый коммент к записи "Улитки спариваются один раз в жизни":
xxx: есть подозрение, что я улитка.

------------------------------------------------------

Дело было на работе. Одна из накладных подписана неразборчиво, надо расшифровать. Мудрили всем отделом, если разобрать по буквам - выходит кладовщик Пиаас. Как-то сомнительно ывходит.
Хотели сперва позвонить в магазин и уточнить фамилию. но потом представили это
- Здравствуйте, вопрос по подписи в накладной, у вас работает кладовщик Пиаас?
- Знаете, они тут все у нас пиаасы, и кладовщики, и грузчики...

------------------------------------------------------

Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?(c)koteg-wtf

------------------------------------------------------

Обсуждение гайморита:

Едуард:
Мне 74 года болею гайморитом с 20 лет.
Нравится в гайморите то что когда заболеваю жена не докапывается с дачей,огородом и я могу ебашить в доту с утра до ночи.Пересмотрел все сезоны "Все ненавидят Криса".
А так капаю нафтизин.

------------------------------------------------------

Объявление о продаже машины:

Характеристики
Год выпуска: 1993 г.
Тип кузова: Микроавтобус
Цвет кузова: Белый
Тип двигателя: Дизель турбонаддув
Продам микроавтобус TATA 1109. Состояние хорошее. Небольшой утопленик, велюровый салон, магнитола USB, сигнализация, запаска...

ТОРГ НА МЕСТЕ, ОСМОТР НА ДНЕ РЕКИ ВОРОНЕЖ
ПЕРЕКУПЩИКОВ ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ

------------------------------------------------------


Для тех кто не знает что такое баш - велком bash.org.ru


Последние работы

по созданию сайтов:
сайт по ремонту квартир
Застройка-МСК
сайт по строительному песку
Уют-транс
производство пеноблоков
ТТЕХ-Строй
сайт по ландшафтному дизайну
Ландшафтный дизайн
продажа межкомнатных дверей
Межкомнатные двери
системы пультовой охраны
Системы охраны и мониторинга
Системы безопасности и охраны Siemens
Системы безопасности Сименс

Создание и продвижение сайтов - в системах Yandex и Google